Valahogyan mind működtetjük a kapcsolatainkat, függetlenül attól, hogy párként, testvérként, munkatársként, cégtársként, vagy szülőként és gyermekként vagyunk jelen benne. Társas lények vagyunk, szinte elképzelhetetlen, hogy e működtetést elkerülve szigeteljük el magunkat.

Ezek a kapcsolatok annyi félék, ahányan vagyunk, de alapvetően meg tudjuk ítélni, hogy jó, vagy rossz benne lenni. Persze a végtelenségig cizellálhatjuk ezt a jó és rossz minőséget, de azt biztosan tudjuk, hogy jól, vagy rosszul érezzük magunkat.

Ha egy kapcsolatban jól érezzük magunkat, akkor magával a kapcsolattal nincs különösebb teendőnk, élvezzük és működtetjük tovább időt és energiát nem spórolva.

Ha viszont nem érezzük jól magunkat, elindul egy program és automatikusan lefut.

A program futása közben érvek és ellenérvek cikáznak a fejünkben, ez pedig tönnybire egy negatív spirálba vezet.

Tudnunk kell a konfliktusok alaptermészetéről, hogy mélyen gyökereznek és olyan kérdéseket érintenek, mint az értékrend, hitrendszer, viselkedéssel kapcsolatos forgatókönyvek és minták, stb. A napi szintű konfliktusok csak ezek tünetei, ha viszont mélyen belemászunk egy teljesen értelmetlen konfliktusba, mint például a bevásárlólista, a passzivitás és aktivitás különbsége, vagy a szabadidő eltöltése, akkor hajlamosak vagyunk ezeket a probléma gyökerének felfogni, pedig az sokkal mélyebben van.

Az automatikusan lefutó program része, hogy a felszínen megjelenő konfliktusok hatására elkezdjük lebeszélni magunkat a kapcsolatról.

Megkérdőjelezzük a kapcsolat alapjait, értelmét, és önigazolást keresünk a barátokkal, családtagokkal folytatott beszélgetésben. Ahogy érvényt akarunk szerezni saját igazságunknak, egyre kevesebb energiát fordítunk arra, hogy pozitív dolgokat lássunk a kapcsolatunkban és egyre erőteljesebben figyelünk a negatívumokra.

Akkor van lehetőségünk beavatkozni a program lefutásába, ha ismerjük a konfliktus gyökerét és elfogadjuk, hogy milyen szerepünk van annak megváltoztatásában.

A konfliktusok forrása gyökerezhet az érdekek, célok, értékek különbségében, a probléma megítélésében és más, személyiséghez és kifejezésmódhoz tartozó vonásban.

konfliktusforras 21

Ha a kapcsolat fontos számunkra, el kell fogadnunk, hogy nem változtathatunk az értékeken és a személyiség építőköveit jelentő identitáson és szerepen, azonban azt is látnunk kell, hogy a célok, vagy a rossz kommunikáció pillanatnyi hatások csupán. Ha segíteni szeretnénk a másikat abban, hogy tisztán lássa a konfliktus forrását, racionálisan kell látnunk ezt a folyamatot.

A konfliktusforrásokat taglaló cikksorozat első részeként szánt bevezető óriási tudásanyag előtt nyitja meg a kapukat. A következőkben részletesen kerül kifejtésre minden egyes kis szelet a tortából.